Seamos sinceros. No es posible determinar si a la juventud mexicana le interesa la política o no. Tampoco si se trata de una juventud informada o no. Aún más difícil resulta saber si debería serlo e interesarse por la política o si la indiferencia por los asuntos públicos nos llevará a buen término.
Definir a la juventud a través de una simple distinción generacional es baladí. Nunca antes se había reflejado con tal claridad la diversidad de nuestra sociedad. Hoy, como nunca, es necesario deshacernos de la ilusión de las homogeneidades nacionales o generacionales. En 2006, las categorías previas no nos alcanzan para entender nuestro entorno y nuestra sociedad, por esto debemos tanto recuperar viejos como generar nuevos elementos y estrategias que nos lleven a la reflexión, a profundizar, a mirar más allá de lo evidente. Aqui deseo argumentar a favor del periodismo de investigación como una forma de acercarse a la voluntad ciudadana. La investigación de campo, la entrevista, la contextualización, son elementos que encuentro útiles para subsanar las deficiencias de la forma en como, tanto los medios como los políticos, han decidido acercarse a la sociedad.
Sondeos y encuestas: la novedad fotográfica
La voluntad ciudadana es un tema especialmente importante para la democracia y, sin embargo, aún no tenemos herramientas suficientes para generalizar desde un punto de vista objetivo las percepciones de la sociedad. Se podrá argumentar que las elecciones son el reflejo más fiel de la voluntad ciudadana, pero el alto porcentaje de votos nulos, la baja participación, la falta de información, la apatía y el hartazgo que provocan los procesos electorales ponen en jaque tal argumentación.
Además de las elecciones, la ruta más común para lidiar con los deseos ciudadanos han sido las encuestas, que gozan, con todo y sus limitaciones, de gran reputación. No importa que una buena parte haya errado los resultados de la elección presidencial (tanto en 2000 como en 2006). Tampoco importa que los encuestólogos nos adviertan una y mil veces sobre las reservas de sus hallazgos. Las encuestas definen políticas públicas, campañas, alianzas, acuerdos y carreras políticas. La labor de análisis del discurso, de interpretación de símbolos y gestos públicos ha cedido su lugar al diseño de cuestionarios, la estadística y los conteos. Intelectuales y periodistas han sido reemplazados por viñetas y gráficas de barras.
Vuelvo a la sinceridad: los sondeos y las encuestas reflejan únicamente lo que el encuestador decide preguntar. Verdad de Perogrullo, no obstante, vale la pena tenerla en mente. Las encuestas no expresan lo que los jóvenes, las mujeres o los mexicanos piensan, sino la opción que escogen dentro de las que el encuestador presenta.
Lejos estoy de sugerir la desaparición de las encuestas, o de implicar su invalidez, tan solo deseo evidenciar sus limitaciones para hablar en nombre de un colectivo creado en forma artificial. Las encuestas sirven únicamente como una aproximación al tema de la voluntad ciudadana. Hasta ahí. No son capaces de explicar conductas, ni distinguen al interior de sus categorías. Son -como sus creadores lo afirman- una fotografía. Y yo agregaría: de baja resolución, sin zoom y a blanco y negro.
El periodismo como tienda de souvenirs
El periodismo de investigación puede subsanar las carencias del método de las encuestas. Al contrario de los cuestionarios diseñados desde el escritorio, la entrevista a profundidad es capaz de matizar y contextualizar las opiniones del entrevistado. No hablo aquí del periodismo simplón, aquél que anda en busca de la nota bien pagada, de la declaración estridente o la fotografía impactante. Me refiero al periodismo serio, que va mas allá de la coyuntura y busca contribuir al conocimiento de nosotros mismos como sociedad. Debido a sus características esenciales, a través del periodismo de investigación las expresiones de la sociedad pasan de ser un simple si o no, a razones (bien o mal, no importa) fundamentadas, que afinan nuestro conocimiento de los conflictos y necesidades de la población. Si las encuestas son una fotografía de baja resolución, sin zoom y a blanco y negro. El periodismo es un souvenir típico, con relieves, colores y formas diversas.
Para testificar lo anterior me valgo de un ejemplo. La Asamblea Informativa Permanente dirigida por Andrés Manuel López Obrador, conocida también como el ‘plantón’ de Reforma, dividió a la sociedad capitalina. Se estaba a favor o en contra. Azul o amarillo. Pacífico o violento. Fresa o naco. Trabajador o flojo. Sin gamas ni tonos intermedios. Los grupos, principalmente aquel situado en avenida Reforma, daban una sensación de homogeneidad. Los medios y las encuestas le dieron ese tratamiento y contribuyeron a la polarización en torno al tema. Sin embargo, no todo es tan simple.
La noche del 14 de septiembre visité varios de los campamentos del plantón en Reforma. Debido a que esa misma noche se retiraban del lugar, el ambiente era de fiesta. La música, el baile, las sonrisas, la cerveza y las mantas recogidas daban una combinación de nostalgia y alegría a los ocupantes de la avenida. Ante tal escenario, me dediqué a cuestionar a los jóvenes sobre sus expectativas iniciales, su percepción de la organización y el desarrollo del movimiento, así como la motivación que los llevó a instalarse en tan incómodo refugio y las formas de su participación.
Los medios, los políticos y la sociedad en general se encargaron de encerrar en pocas opiniones a un fragmento importantísimo del movimiento: la juventud. Los jóvenes habitantes de reforma fueron, de manera automática: huevones, irresponsables, viciosos, desocupados, escoria, y muchas cosas más que les gritaron desde los automóviles detenidos por el tránsito. Mi testimonio prueba lo contrario. Las opiniones aisladas y diferentes, de un movimiento supuestamente unificado, reflejaron un mosaico de interpretaciones, motivos y experiencias, enlazados únicamente por la convicción del fraude electoral.
A mi paso encontré licenciados en derecho, estudiantes de psicología, burócratas, artistas, jóvenes de calle, mineros y maestros. Jóvenes de Michoacán, Guerrero y el Distrito Federal. Todos hablaron de sus compañeros, de los talleres y las actividades culturales, del dominó y el futbol, de las lluvias, del desánimo que les arrancaba las ganas de seguir, de las injurias, de su molestia, del recuento, del fraude.
Las motivaciones para estar ahí fueron diversas. Algunos eran afiliados al PRD y Convergencia, otros se acercaron porque fueron representantes de casilla y encontraron irregularidades, otros acompañaban a su familia, algunos más trabajaban para diputados locales de su estado y ‘los mandaron al plantón como representantes’, unos más decían creer que López Obrador era la única salida. También la forma de su participación variaba: la psicóloga daba asesoría a las personas, el abogado daba cursos de oratoria, el pintor hacía retratos para los compañeros, otros simplemente veían pasar el día sentados, observando la ciudad, jugando dominó y cuidando las pertenencias de la nueva comunidad. La organización se hacía por turno, pues la mayoría conservaba sus actividades cotidianas. Mientras algunos permanecían en los campamentos, otros iban a sus trabajos y escuelas. Entre todos se alimentaban, aunque –por supuesto- no faltaron las exclusiones o las riñas por un bolillo o una pechuga de pollo.
También los frutos del plantón fueron variantes. Para algunos, vivir en tiendas de campaña con el ‘loco’ (un perro callejero al que pintaban consignas en pro de Andrés Manuel) exacerbó su nacionalismo. “Nunca antes me había sentido tan mexicano como ahora”, me explicó uno de ellos. Para otros, el plantón fue solo el inicio de las manifestaciones a lo largo de todo el país. Algunos más encontraron en el plantón una buena oportunidad para visitar la ciudad de México y “agarrar el colmillo para saber defenderse en su lugar de origen”. Unos cuantos más encontraron una nueva forma de vida, hicieron amigos entrañables, estrecharon lazos entre familias, se anexaron al partido o se decepcionaron del todo. Nuevamente, la diversidad hizo presencia y las conclusiones son todo menos absolutas. El movimiento supuestamente unificado, que movilizó a cientos de miles a favor de una candidatura, me demostró que en política toda división es artificial.
La necesidad más urgente
Una pregunta subyace a este texto. ¿Por qué queremos saber lo que la población, jóvenes o ancianos, piensan? ¿Por qué nos debe interesar?
Al final, el plantón, las elecciones, los partidos, las marchas y las organizaciones terminan. Lo que se queda son sus miembros. Miembros que no caben dentro de definiciones simplonas diseñadas desde el escritorio. Por eso es necesario echar mano no solo de encuestas y sondeos sino de actividades que nos permitan mirar de cerca, con matices, con relieves. Es imprescindible hacer un esfuerzo por conocer al otro y expresar las diferencias. Solo así podremos generar empatía, comprendernos como sociedad, constituirnos como una verdadera comunidad plural y democrática. Solo así podremos hacer a un lado las divisiones artificiales que la política genera.
Friday, November 17, 2006
Wednesday, November 08, 2006
Aclaración (atenta y pertinente)
Despistado lector:
Para su conocimiento, seguramente he leído muchos menos libros de los que usted cree, visto muchas menos películas de las que usted cree, escuchado muchas menos canciones de las que usted cree, visitado muchos menos lugares de los que usted cree, y amado a muchas menos mujeres de las que usted cree.
Después de todo, los charlatanes no sólo se encuentran en los mercados o en las aceras. También los habemos en la internet.
Por eso no espere demasiado de mí.
... O tal vez, todos seamos charlatanes.
Yo, al menos tengo suerte. ¿Y usted?
Para su conocimiento, seguramente he leído muchos menos libros de los que usted cree, visto muchas menos películas de las que usted cree, escuchado muchas menos canciones de las que usted cree, visitado muchos menos lugares de los que usted cree, y amado a muchas menos mujeres de las que usted cree.
Después de todo, los charlatanes no sólo se encuentran en los mercados o en las aceras. También los habemos en la internet.
Por eso no espere demasiado de mí.
... O tal vez, todos seamos charlatanes.
Yo, al menos tengo suerte. ¿Y usted?
Tuesday, November 07, 2006
A Cortazar
Hay que leerlo en desorden... y en el baño.
... o al menos así lo hago yo
... y que no venga un fama a recriminarme!
... o al menos así lo hago yo
... y que no venga un fama a recriminarme!
Wednesday, November 01, 2006
Volver y agonizar
Almodóvar tiene un estilo propio. Sus historias, su lenguaje cinematográfico, incluso sus actrices han logrado un sello claramente distinguible. El cine de Almodóvar es, sencillamente, de Almodóvar. No hay más. No hace falta conocer toda su filmografía, como no hace falta haber escuchado demasiado de los Beatles o haber admirado más de un cuadro de Dalí. Trazos, acordes y escenas son fácilmente reconocibles, hasta para el lego.
Hable con ella y La mala educación, sus dos anteriores películas, transpiraban en la pantalla la esencia de Almodóvar. Una esencia que algunos considerarán lugar común: mujeres fuertes, travestís, la sensación de que algo hace falta en la vida, la desgracia, el abuso, el llanto. Pero que no deja de ser su mejor expresión.
En una entrevista reciente el director confesó haber reflexionado hace poco tiempo sobre su obra. “¡Pero qué cantidad de travestís hay en mi cine! ¡Qué cantidad de heroinómanos y de directores salen! ¡Qué cantidad de ellas hablan sobre mi madre!”. Continúa: “Pues no hago ni una película más en la que salga un director, un heroinómano, un travestí, o mi madre.” Todo para resignarse al final: “decidí que mis películas serían las que se me ocurriesen.
Eso es Volver. La película en que Almodóvar rompe con sus dos películas anteriores, tan solo para volver a sí mismo. El intento por renovarse, o por volver a sus inicios. Pero, desafortunadamente, el Almodóvar de Volver no es el mismo de Pepi, Luci, Bom y otras chicas del montón. La exigencia para un joven director de 29 años en 1980 no puede ser la misma que para el laureado fenómeno cinematográfico de 2006.
Volver es, ante todo, un homenaje a la maternidad, uno de los fantasmas de Almodóvar. La Abuela Irene (Carmen Maura) expresa el luto del autor. Un luto que no comienza a serlo y ya se convierte en chacotería. Un personaje que se encuentra en la medianía entre el drama y la comedia, que no termina de convencer, que, a fin de cuentas, no deja de ser sólo una pantomima.
Ni qué decir de la actuación pasadera de Penélope Cruz en el papel de Raimunda, con una mirada llorosa sostenida durante toda la película, con total incapacidad para expresar algo más que no sea debilidad. O la historia mal aprovechada de Paula, la nieta/asesina de su padrastro/abusador que parece olvidar un intento de violación, el desencanto sobre su propio padre y el engaño de su abuela.
La película tiene todos los elementos trágicos para hacerla un gran drama, pero Almodóvar nos pifia con una comedia simplona.
Muchos artistas pasan gran parte de su vida buscando y definiendo un estilo propio. Al conseguirlo, algunos intentan cambiar aquello por lo cual han trabajado toda su vida. Almodóvar no lo necesita, pero parece intentarlo.
Hable con ella y La mala educación, sus dos anteriores películas, transpiraban en la pantalla la esencia de Almodóvar. Una esencia que algunos considerarán lugar común: mujeres fuertes, travestís, la sensación de que algo hace falta en la vida, la desgracia, el abuso, el llanto. Pero que no deja de ser su mejor expresión.
En una entrevista reciente el director confesó haber reflexionado hace poco tiempo sobre su obra. “¡Pero qué cantidad de travestís hay en mi cine! ¡Qué cantidad de heroinómanos y de directores salen! ¡Qué cantidad de ellas hablan sobre mi madre!”. Continúa: “Pues no hago ni una película más en la que salga un director, un heroinómano, un travestí, o mi madre.” Todo para resignarse al final: “decidí que mis películas serían las que se me ocurriesen.
Eso es Volver. La película en que Almodóvar rompe con sus dos películas anteriores, tan solo para volver a sí mismo. El intento por renovarse, o por volver a sus inicios. Pero, desafortunadamente, el Almodóvar de Volver no es el mismo de Pepi, Luci, Bom y otras chicas del montón. La exigencia para un joven director de 29 años en 1980 no puede ser la misma que para el laureado fenómeno cinematográfico de 2006.
Volver es, ante todo, un homenaje a la maternidad, uno de los fantasmas de Almodóvar. La Abuela Irene (Carmen Maura) expresa el luto del autor. Un luto que no comienza a serlo y ya se convierte en chacotería. Un personaje que se encuentra en la medianía entre el drama y la comedia, que no termina de convencer, que, a fin de cuentas, no deja de ser sólo una pantomima.
Ni qué decir de la actuación pasadera de Penélope Cruz en el papel de Raimunda, con una mirada llorosa sostenida durante toda la película, con total incapacidad para expresar algo más que no sea debilidad. O la historia mal aprovechada de Paula, la nieta/asesina de su padrastro/abusador que parece olvidar un intento de violación, el desencanto sobre su propio padre y el engaño de su abuela.
La película tiene todos los elementos trágicos para hacerla un gran drama, pero Almodóvar nos pifia con una comedia simplona.
Muchos artistas pasan gran parte de su vida buscando y definiendo un estilo propio. Al conseguirlo, algunos intentan cambiar aquello por lo cual han trabajado toda su vida. Almodóvar no lo necesita, pero parece intentarlo.
Monday, October 30, 2006
Instrucciones para un domingo afable
El domingo existe para descansar. Así lo instituyó El Creador. Y, después de todo, quién soy yo -despistado lector- para retar sus instituciones (ahora de moda).
No todos siguen los preceptos del Señor. Hay criaturas desobedientes que hacen ejercicio, asisten a la iglesia de su preferencia o trabajan en labores burocráticas. Yo no. Yo obedezco y descanso. Detengo mis labores cotidianas y espero paciente el comienzo de una nueva semana. Pero hasta en el descanso hay divergencias, hay quien duerme, quien lee, quien va a museos y quien recorre la ciudad. He aquí mi propuesta.
No todos siguen los preceptos del Señor. Hay criaturas desobedientes que hacen ejercicio, asisten a la iglesia de su preferencia o trabajan en labores burocráticas. Yo no. Yo obedezco y descanso. Detengo mis labores cotidianas y espero paciente el comienzo de una nueva semana. Pero hasta en el descanso hay divergencias, hay quien duerme, quien lee, quien va a museos y quien recorre la ciudad. He aquí mi propuesta.
- Duerma hasta bien entrado el día.
- Despierte al estrógeno parlanchín con algún jugueteo cariñoso.
- Asista usted a la librería más cercana, así sin bañarse, no sea usted tan pulcro, hojee algunos libros, vea algunos discos, permanezca sentado en algún sillón y escuche atento las charlas de los paseantes.
- Acuda al tianguis o mercado sobre ruedas más cercano. No es difícil localizarlos, pues generan ruido, basura, tráfico y bloquean calles y avenidas. Si tiene usted problemas para hallarlos, pregunte, no olvide que “preguntando se llega a Roma.. o a la Roma”.
- Ya en el mercado, siga usted la corriente. Camine desgarbado, con un paso lento y la mirada atenta a cualquier oferta textil. Deje espacio entre la persona de adelante y usted, no sea que le sorprendan con alguna parada repentina provocada por un antojo (visual o gastronómico).
- Si “el hambre arrecia” ubique el puesto de comida más concurrido. Ya sea de quesadillas, barbacoa, cochinita pibil, tostadas, birria, mixtotes, carnitas o cualquier otro alimento. Cerciórese de la limpieza del lugar. Tampoco sea usted exagerado, recuerde que está usted en la calle. ¡No se ponga exigente!.
- Si los precios del mercado le parecen aceptables, puede usted aprovechar para comprar fruta, verdura, queso oaxaca (si, donde hay desmadre), pollo, carne, hígado, y así evitar los precios del Wal-Mart. Cuídese de aquellos ‘marchantes’ que se sienten gringos por los precios. Regatee. De peso en peso, al final alcanza para el helado, las jícamas o la sandía picada. Pruebe todas las frutas que le ofrezcan. Dele una oportunidad al mameyero, o a los jitomates cherry, o al melón. No se arrepentirá.
- Continúe con el paso desgarbado. Tontee. Tenga paciencia. Tarde o temprano, la nueva semana comenzará y usted tendrá que volver a andar con prisas, comer rápido y desesperarse por las demoras. Hoy no. Hoy despreocúpese.
- Regrese al hogar.
- Prenda la televisión, abra un libro o mire al infinito. No importa la actividad que haya elegido, al cabo de unos minutos, volverá a quedar dormido.
- Después de dormir la siesta para descansar del ajetreo matutino, tome una ducha. Solo o acompañado según sea su preferencia. Nuevamente, hágalo con calma, no se apresure. Tarde lo suficiente como para disfrutar, pero no tanto como para que se termine el agua caliente.
- Salga a pasear. Tome un café, o simplemente camine en alguna plaza pública o en la calle. Evite las plazas comerciales.
- Cene usted en algún restaurante. No abuse. Recuerde el irritante pero delicioso almuerzo. Escoja una ensalada o algún restaurante natural.
- Regrese al hogar y tiéndase sobre el sofá o la cama. No se preocupe por el tiradero o los pendientes, ya habrá tiempo mañana.
- Déjese consentir hasta quedar profundamente dormido.
Thursday, October 19, 2006
Pa' los putazos
En el cruce de Benjamín Franklin y Patriotismo me topé con un vendedor ambulante. Con dos pares de mini-bates de beisbol en las manos se acercó a la ventanilla y con una sonrisa me dijo: "Ay pa' los putazos joven. Tan bien macizos".
No pude sino recordar historias recientes de violencia automovilística. Hagamos a un lado el hecho de que los autos pueden ser un arma en sí mismos. Eso no nos basta. Ahora debemos armarnos con bates, chaco, tijeras, o boxers.
A Sousa le rompieron la naríz recientemente. Federico vió a una señora amenazante con un cuchillo en mano y un señor con otro bat de beisbol. Yo vi una persecución, chaco en mano, de un par de transportistas.
Parece que la metáfora de la ciudad como jungla, deja de ser metáfora.
¿Algún día venderán dardos envenenados, escudos de piel de rinoceronte curtida o pintura hecha de insectos para preparanos a la guerra?
Este post es pura madre. Pero tenía que contar lo de los chacos y los bates. Para otro día dejaré lo de los cigarrillos en buzones.
No pude sino recordar historias recientes de violencia automovilística. Hagamos a un lado el hecho de que los autos pueden ser un arma en sí mismos. Eso no nos basta. Ahora debemos armarnos con bates, chaco, tijeras, o boxers.
A Sousa le rompieron la naríz recientemente. Federico vió a una señora amenazante con un cuchillo en mano y un señor con otro bat de beisbol. Yo vi una persecución, chaco en mano, de un par de transportistas.
Parece que la metáfora de la ciudad como jungla, deja de ser metáfora.
¿Algún día venderán dardos envenenados, escudos de piel de rinoceronte curtida o pintura hecha de insectos para preparanos a la guerra?
Este post es pura madre. Pero tenía que contar lo de los chacos y los bates. Para otro día dejaré lo de los cigarrillos en buzones.
Wednesday, September 27, 2006
Oestrogène pipelette
Dícese de aquella persona de sexo femenino caracterizada por cambios de humor constantes, arranques repentinos de locura, inestabilidad emocional, alteración desorbitante, llanto frecuente y un parloteo sin fin.
A simple vista es imposible identificarles. Pero al cabo de unos días -o semanas- de constante comunicación, la 'oestrogène pipelette' presenta un patrón de conducta fácilmente reconocible.
Instrucciones para identificar una 'oestrogène pipelette' (3 versiones):
Versión I
1. Emita usted un halago, piropo, o su similar, acerca de la belleza de la posible 'oestrogène pipelette'.
2. Permanezca en silencio.
3. Si ella responde: ¡Ay, ¿y ahora por qué me dices eso? Que molesto!... entonces
Ella es una 'oestrogène pipelette'.
Versión II (después de la versión I)
1. Omita usted cualquier halago, piropo, o su similar, acerca de la belleza de la posible 'oestrogène pipelette'.
2. Si ella dice: ¡Ay, ¿y ahora por qué no me dices nada? Que molesto!... entonces
Está ud. frente a una 'oestrogène pipelette'.
Versión III (después de I y II; nunca falla)
1. Emita ud. un mínimo comentario sobre el arreglo físico de la posible 'oestrogène pipelette'.
2. Si ella es una 'oestrogène pipelette', no debe ud. guardar silencio durante los siguientes 30 minutos. Si lo hace, aténgase a las consecuencias.
3. En caso de que ella no sea una 'oestrogène pipelette'… mmm… seamos honestos: ¡¡¡esa posibilidad no existe!!!
Esp: estrógeno parlanchín.
A simple vista es imposible identificarles. Pero al cabo de unos días -o semanas- de constante comunicación, la 'oestrogène pipelette' presenta un patrón de conducta fácilmente reconocible.
Instrucciones para identificar una 'oestrogène pipelette' (3 versiones):
Versión I
1. Emita usted un halago, piropo, o su similar, acerca de la belleza de la posible 'oestrogène pipelette'.
2. Permanezca en silencio.
3. Si ella responde: ¡Ay, ¿y ahora por qué me dices eso? Que molesto!... entonces
Ella es una 'oestrogène pipelette'.
Versión II (después de la versión I)
1. Omita usted cualquier halago, piropo, o su similar, acerca de la belleza de la posible 'oestrogène pipelette'.
2. Si ella dice: ¡Ay, ¿y ahora por qué no me dices nada? Que molesto!... entonces
Está ud. frente a una 'oestrogène pipelette'.
Versión III (después de I y II; nunca falla)
1. Emita ud. un mínimo comentario sobre el arreglo físico de la posible 'oestrogène pipelette'.
2. Si ella es una 'oestrogène pipelette', no debe ud. guardar silencio durante los siguientes 30 minutos. Si lo hace, aténgase a las consecuencias.
3. En caso de que ella no sea una 'oestrogène pipelette'… mmm… seamos honestos: ¡¡¡esa posibilidad no existe!!!
Esp: estrógeno parlanchín.
Thursday, September 21, 2006
Quejas y reclamos
Llega una mujer con aire indigenista a la librería donde ahora paso parte de la noche. Digo indigenista porque viste uno de esos vestidos largos que venden en los mercados (y que me recuerdan a mi madre), lleva un chal color gris y una trenza larga con listones de colores varios a manera de corona sobre la cabeza. Es una de esas personas que uno llamaría 'ridícula' sino fuera por marcos, el ez, el reclamo indigenista y la corrección política.
La señora -indigenista y ridícula- se dirige a la zona de la librería dedicada a los discos. Toma un par de audífonos, comienza a escuchar. Solicita al joven atento de dicha sección una silla. El joven la trae. Ella se sienta. Vuelve a poner los audífonos sobre su cabeza (estorbados por la corona ridícula) y escucha. Pero no le basta con solo escuchar. Grita: ¡Extraordinario! ¡Fabuloso!
La señora -indigenista, ridícula y escandalosa- lleva 40 minutos escuchando un disco y obliga al amable joven a cambiar de disco.
La señora -indigenista, ridícula, escandalosa y exigente- me sonríe.
La señora -indigenista, ridícula, escandalosa, exigente y fea- se ofende.
La señora -indigenista, ridícula, escandalosa, exigente, fea y ofendida- se larga.
Bebo y Cigala de fondo. ¿Cómo puede un lamento ser tan melodioso?
Llega una mujer un tanto despeinada (de esas que suelen visitar bibliotecas y librerias) al mostrador, perceptiblemente molesta. Se planta frente al cajero.
MD: Joven: hace como 3 semanas vine y compré este libro.
J: Sí señora.
MD: El problema es que al libro le faltan 13 páginas.
J: Señora, seguro fue una mala broma del editor. ¿Las hojas faltantes son del principio o del final del libro?
MD: ¿¡Cree ud. que si las hojas fueran del principio, habría yo tardado 3 semanas en venir!?
J: Señora, yo no soy nadie para juzgar la velocidad de su lectura. Pero dígame, ¿qué quiere que hagamos?
MD: ¿Cómo que qué quiero que hagan?
J: Pues sí señora. Podríamos escribir las páginas juntos. ¿Me deja ver el libro? No me dijo si las páginas faltantes son del final.
MD: Mire joven, no se haga usted pendejo y cámbieme mi libro.
J: Señora, no me hago pendejo, y no le puedo cambiar el libro, porque está muy maltratado. Por eso necesito saber si las páginas eran del principio o del final.
MD: Joven, a usted le vale madres si las páginas estaban en el principio, en el final, en el medio o intercaladas. Si eran pares o nones. Si estaban juntas o separadas. Con un carajo, ¿eso qué importa?
J: Señora, le pido que deje de maldecir y se controle...
MD: Soy de Veracruz y estoy emputada!
J: Señora, yo soy de Sonora y me estoy emputando!
MD: Bueno, bueno, está bien. Tiene ud. razón. ¿Por qué es tan importante si las páginas faltantes son del principio o del final?
J: Mire señora, si las páginas son del principio, entonces el faltante es mínimo y podemos dar por terminada la conversación. Si las páginas son del final, entonces puede ser que el autor decidió terminar ahí el libro. En ambos casos, me sorprende que ud. tenga la certeza de que al libro le faltan exactamente 13 páginas. ¿Ya lo había leído antes, o cómo llegó a esa conclusión?
MD: Mmmm... tiene ud. razón. No había pensado en eso. Pero no. Las páginas que faltan están intercaladas.
J: ¿Y cómo sabe que son 13? ¿Es usted supersticiosa?
MD: Por que las conté. Estúpido.
J: Señora, otra vez me está agrediendo.
MD: Soy de Veracruz!!!
J: Y yo de Sonora.
MD: Bueno ya, me va a cambiar el libro o no?
J: Mire señora, es mi deber decirle que en los libros con descuento no hay cambios ni devoluciones.
MD: Ay cabrón... no mames. Ni que fueran calzones!
J: ... además este libro está todo manoseado. Pero si quiere puede ud. pasar, buscar el libro y leer las 13 páginas que le faltaron.
MD: ¿Y eso de qué me sirve?
J: Ahhh, ¿no las quería leer?
MD: ¡Claro que las quería leer!
J: Pus ahí está.
MD: Bueno, dónde está el encargado de quejas.
J: Soy yo. ¿Tiene ud. alguna queja?
MD: En qué chingado mundo vive ud.? Quién es su gerente?
J: Ya salió seño, los jefes salen temprano siempre.
MD: Mmmta....
J: Si, ¿qué cabrones no?
MD: Sí, así son todos.
J: De hecho es apenas mi cuarto día. Pero mi jefe, que en realidad es jefa, tenía que ir por su bebé a la guardería y me dejó encargado... la muy pendeja.
MD: Joven, no sea malo. Entienda a su jefa.
J: Entiéndame ud. a mí.
MD: ¡¡¡Entiéndame ud. a mí!!!
J: ¿Y yo por qué?
MD: ¿Nunca ha comprado ud. algo defectuoso, que necesite un cambio?
J: Si.
MD: Pus ahí está... compréndame!
J: ... quise cambiar una televisión que compré y no me la cambiaron. Y me trataron mal. Y me enojé y la aventé y salí furioso del pinche Liverpool.
... La señora avienta el libro y sale furiosa.
La señora -indigenista y ridícula- se dirige a la zona de la librería dedicada a los discos. Toma un par de audífonos, comienza a escuchar. Solicita al joven atento de dicha sección una silla. El joven la trae. Ella se sienta. Vuelve a poner los audífonos sobre su cabeza (estorbados por la corona ridícula) y escucha. Pero no le basta con solo escuchar. Grita: ¡Extraordinario! ¡Fabuloso!
La señora -indigenista, ridícula y escandalosa- lleva 40 minutos escuchando un disco y obliga al amable joven a cambiar de disco.
La señora -indigenista, ridícula, escandalosa y exigente- me sonríe.
La señora -indigenista, ridícula, escandalosa, exigente y fea- se ofende.
La señora -indigenista, ridícula, escandalosa, exigente, fea y ofendida- se larga.
... los besos de extraños nunca son bien recibidos.
Bebo y Cigala de fondo. ¿Cómo puede un lamento ser tan melodioso?
Llega una mujer un tanto despeinada (de esas que suelen visitar bibliotecas y librerias) al mostrador, perceptiblemente molesta. Se planta frente al cajero.
MD: Joven: hace como 3 semanas vine y compré este libro.
J: Sí señora.
MD: El problema es que al libro le faltan 13 páginas.
J: Señora, seguro fue una mala broma del editor. ¿Las hojas faltantes son del principio o del final del libro?
MD: ¿¡Cree ud. que si las hojas fueran del principio, habría yo tardado 3 semanas en venir!?
J: Señora, yo no soy nadie para juzgar la velocidad de su lectura. Pero dígame, ¿qué quiere que hagamos?
MD: ¿Cómo que qué quiero que hagan?
J: Pues sí señora. Podríamos escribir las páginas juntos. ¿Me deja ver el libro? No me dijo si las páginas faltantes son del final.
MD: Mire joven, no se haga usted pendejo y cámbieme mi libro.
J: Señora, no me hago pendejo, y no le puedo cambiar el libro, porque está muy maltratado. Por eso necesito saber si las páginas eran del principio o del final.
MD: Joven, a usted le vale madres si las páginas estaban en el principio, en el final, en el medio o intercaladas. Si eran pares o nones. Si estaban juntas o separadas. Con un carajo, ¿eso qué importa?
J: Señora, le pido que deje de maldecir y se controle...
MD: Soy de Veracruz y estoy emputada!
J: Señora, yo soy de Sonora y me estoy emputando!
MD: Bueno, bueno, está bien. Tiene ud. razón. ¿Por qué es tan importante si las páginas faltantes son del principio o del final?
J: Mire señora, si las páginas son del principio, entonces el faltante es mínimo y podemos dar por terminada la conversación. Si las páginas son del final, entonces puede ser que el autor decidió terminar ahí el libro. En ambos casos, me sorprende que ud. tenga la certeza de que al libro le faltan exactamente 13 páginas. ¿Ya lo había leído antes, o cómo llegó a esa conclusión?
MD: Mmmm... tiene ud. razón. No había pensado en eso. Pero no. Las páginas que faltan están intercaladas.
J: ¿Y cómo sabe que son 13? ¿Es usted supersticiosa?
MD: Por que las conté. Estúpido.
J: Señora, otra vez me está agrediendo.
MD: Soy de Veracruz!!!
J: Y yo de Sonora.
MD: Bueno ya, me va a cambiar el libro o no?
J: Mire señora, es mi deber decirle que en los libros con descuento no hay cambios ni devoluciones.
MD: Ay cabrón... no mames. Ni que fueran calzones!
J: ... además este libro está todo manoseado. Pero si quiere puede ud. pasar, buscar el libro y leer las 13 páginas que le faltaron.
MD: ¿Y eso de qué me sirve?
J: Ahhh, ¿no las quería leer?
MD: ¡Claro que las quería leer!
J: Pus ahí está.
MD: Bueno, dónde está el encargado de quejas.
J: Soy yo. ¿Tiene ud. alguna queja?
MD: En qué chingado mundo vive ud.? Quién es su gerente?
J: Ya salió seño, los jefes salen temprano siempre.
MD: Mmmta....
J: Si, ¿qué cabrones no?
MD: Sí, así son todos.
J: De hecho es apenas mi cuarto día. Pero mi jefe, que en realidad es jefa, tenía que ir por su bebé a la guardería y me dejó encargado... la muy pendeja.
MD: Joven, no sea malo. Entienda a su jefa.
J: Entiéndame ud. a mí.
MD: ¡¡¡Entiéndame ud. a mí!!!
J: ¿Y yo por qué?
MD: ¿Nunca ha comprado ud. algo defectuoso, que necesite un cambio?
J: Si.
MD: Pus ahí está... compréndame!
J: ... quise cambiar una televisión que compré y no me la cambiaron. Y me trataron mal. Y me enojé y la aventé y salí furioso del pinche Liverpool.
... La señora avienta el libro y sale furiosa.
Tuesday, September 19, 2006
Empleos apasionantes III
No acabo de entender cuál es el trabajo de esos pequeños hombrecillos color cafe .
Su peculiar atuendo no termina de ser ni ranchero (por las botas) ni deportivo (por el silbato) ni rebelde (por la moto y la cadena), pero -eso sí- atemorizan cual rebeldes, reciben mentadas cual árbitros de futbol y dirigen ganado cual rancheros.
No está claro si aparecen para resolver un problema de tránsito o para provocarlo. Es imposible determinar si fueron ellos o nosotros quienes llegamos tarde. Pero algo es contundente, su presencia implica perder una buena cantidad de tiempo detenido en el tránsito.
El trabajo no parece ser muy complicado, basta con ponerse un uniforme aburrido, silbar continuamente, aletear y abanicar sin gran coordinación. Prestar oídos sordos y estar atento a cualquier chispazo de racionalidad para apagar el fuego.
No tengo tantas ganas de escribir, pero este blog lleva un rato solo.
Su peculiar atuendo no termina de ser ni ranchero (por las botas) ni deportivo (por el silbato) ni rebelde (por la moto y la cadena), pero -eso sí- atemorizan cual rebeldes, reciben mentadas cual árbitros de futbol y dirigen ganado cual rancheros.
No está claro si aparecen para resolver un problema de tránsito o para provocarlo. Es imposible determinar si fueron ellos o nosotros quienes llegamos tarde. Pero algo es contundente, su presencia implica perder una buena cantidad de tiempo detenido en el tránsito.
El trabajo no parece ser muy complicado, basta con ponerse un uniforme aburrido, silbar continuamente, aletear y abanicar sin gran coordinación. Prestar oídos sordos y estar atento a cualquier chispazo de racionalidad para apagar el fuego.
No tengo tantas ganas de escribir, pero este blog lleva un rato solo.
Monday, August 28, 2006
Huir
Es común considerar la huída como un acto de cobardes.
Varios dichos lo confirman: "Mas vale aquí corrió..."; "emprendió la graciosa huida"; o "No huyas, ¡cobarde!".
Los sinónimos lo reafirman: fugarse, evadir, desertar, escabullir. Me remiten, casi de forma natural, a fugarse de la cárcel, evadir la responsabilidad, desertar de la escuela, o escabullirse por una rendija. En cualquier caso no son verbos que uno quiera escuchar de sí mismo.
Supongamos ahora que el verbo aplica para alguien que se marchó de su país. Huyó de su patria. Dejando a su familia, a sus hijos, a su amada... Es un cobarde.
Yo vivo con un cobarde. Un cobarde que huyó de su patria, dejó su familia, su hijo, su amada.
Ayer me dijo: "Huí de la guerra. Era inaceptable matar a los míos"
Huir me ha parecido, hoy, el acto más valiente.
Varios dichos lo confirman: "Mas vale aquí corrió..."; "emprendió la graciosa huida"; o "No huyas, ¡cobarde!".
Los sinónimos lo reafirman: fugarse, evadir, desertar, escabullir. Me remiten, casi de forma natural, a fugarse de la cárcel, evadir la responsabilidad, desertar de la escuela, o escabullirse por una rendija. En cualquier caso no son verbos que uno quiera escuchar de sí mismo.
Supongamos ahora que el verbo aplica para alguien que se marchó de su país. Huyó de su patria. Dejando a su familia, a sus hijos, a su amada... Es un cobarde.
Yo vivo con un cobarde. Un cobarde que huyó de su patria, dejó su familia, su hijo, su amada.
Ayer me dijo: "Huí de la guerra. Era inaceptable matar a los míos"
Huir me ha parecido, hoy, el acto más valiente.
Wednesday, August 23, 2006
Fraude electoral
El fraude impera en nuestra sociedad... y en mi oficina. He aquí el relato:
Frineé: Villi ya hizo pruebas, y domina el formatito.
Considero que una persona se ocupe de hacerlo y enviarlo (ya en formato Web) a todos los demás para que se incluya al final del monitoreo, para que no tengamos formatos distintos. Ponganse de acuerdo a ver si se dividen esta actividad por día, a la semana... o que alguien siempre se encargue de hacerlo. Me avisan?
JC: Pues si ya domina el formatito, para que desperdiciar la habilidad y la experiencia???
Yo propongo a Alejandro Villarino para que se encargue del cuadrito!!! Quién se suma a su candidatura?
Carpy: yo merol
Vero: A favor!!!!
JC: Estamos a 2 votos de una candidatura de unidad!!! =)
Ahorita voy a operar para conseguir los votos restantes...
AV: Estimados compañeros,
El egoismo nunca ha sido una de mis características. Por tanto, les invito a acudir a mi cubiculo para la correspondiente asesoría en el formato. Estoy seguro de que todos estarán ansiosos de igualarme en habilidades y experiencia.
No obstante, mi espíritu democrático me obliga a aceptar el honorable cargo. Acepto gustoso, por el periodo de una semana.
JC: Propongo que el encargo de Villarino sea vitalicio!!!
F: Habemus enviador para el primer periodo!!!!!!!
Lot: Apoyo la propuesta!! Villarino a cargo permanentemente!
Mari: hijole me voy a oir ñoñisima y los opositores de villarino me van a odiar,pero ya que yo no hago seguimiento diario, les puedo ayudar con eso, siquieren... Si lo aceptan: Villarino, me deberás una cara! jaja
Vero: Considero que nuestro candidato (Villarino) es el que cumple con el perfil requerido, por lo tanto mi voto no se modifica!!!! Lo sigo apoyando
F: Andenle mafiosos, pa que se les quite... una heroína!!!!!!
A.V.: Estimados compañeros,
En verdad aprecio su apoyo. No obstante, mi vocación democrática me impide asumir el cargo en forma vitalicia.
Y, por loco que parezca, pero evidenciando -una vez más- mi lucha democrática. Estoy dispuesto a ceder el poder a esta pobre muchacha proveniente de las filas calderonistas. En atención a sus demandas. Así sin más, sin recuentos, sin plantones.
JC: No somo opositores, sino promotores.
Y no es justo que te sacrifiques sólo porque es compañero generacional Mari...
Mejor unete a la banda que apoya a Alejandro Villarino!!! Alejandro Villarino, la banda está contigo!!!
Carpy: Marimar, no estamos en contra del compañero y futuro enviador vitalicio... De hecho lo único que estamos haciendo es darle un espaldarazo... Nuestros correos son solo una muestra de aprecio y apoyo. Para correos en contra del compañerismo que esta H. Dirección tiene, deberías remitirte a los correos enviados antes de que Frineé se fuera de vacaciones en contra de mi persona... pero eso ya ha quedado atrás... Es hora de que el liderazgo de Villarino en estos momentos de grán dificultad sobresalga...
VAMOS VILLARINO!!! EL PUEBLO ESTÁ CONTIGO!!!! Eres nuestro rey filósofo de los envios noticiosos!!!
A.V.: Cállense chachalacas!
JC: Ves como tienes lo que se necesita para ser lider de pueblo?
Carpy: No trates de desvirtuarte, nosotros estamos conscientes de tus capacidades.
...
JC: En virtud de que ha transcurrido el período para impugnar la designación de Alejandro Villarino Arenas, como encargado del "cuadrito de noticias":
Me congratulo al informarles que su encargo como elaborador vitalicio del "cuadrito de noticias" iniciará a partir del jueves 24 de agosto de 2006. Si falta a la responsabilidad que se le ha conferido, que la patria se lo demande (a patadas)!!!
Felicidades Alejandro!!!
Si se pudo!!! Si se pudo!!!
Alejandro!!! Villarino!!! La banda está contigo!!!
Vero: ¡Muchas Felicidades Alex!
"Las grandes obras son hechas no con la fuerza, sino con la perseverancia"
Efectivamente, la banda está contigo...
Carpy: Estimado Villarino,
Como alto representante de la Broza, quiero decirte que también nosotros estamos contigo. Así como lo afirma la compañera Vero, estás destinado a hacer grandes obras (o más bien muchos cuadritos informativos).
A.V.: Estimados,
El Lic. Juan Carlos Sousa Gordillo, alias "El profe", ha echado a andar la maquinaria electoral a mi favor.
Quiero insistir en mi caracter democrático, a favor del Estado de Derecho. Y, al no encontrar las condiciones de competencia satisfechas: a) equidad, pues era claramente superior a mis contrincantes; y b) legalidad, por la intervención de la maquinaria de "el profe". He decidido no aceptar la designación.
No obstante, debido a la madurez política y altura de miras que me caracterizan, decidí preparar el camino para la Lic. Marimar Suárez, quien -a partir de mañana- tomará asiento en la Silla del Águila.
He de aclarar que la designación no ha sido azarosa; toma mi lugar una mujer preparada, responsable, puntual (y con mejor promedio que un servidor)... ah, y más guapa. Sin vínculos con "el profe", o el "pelele de la derecha" de la Dirección de Información.
En fin, les aviso de los próximos actos de resistencia civil que comienzo el día de mañana: a) no cambiar garrafones de agua; b) no darles chicles; c) no responder al nombre de Hamsterino; y d) portar un moñito rojo en el calcetín izquierdo para demostrar mi estado de protesta permanente.
No al fraude electoral!
Carpy: Lic. Sousa,
Usted sabe si uno se puede autoimpugnar?
JC: Compañero Carpy:
Jurídicamente es improcedente la autoimpugnación (bajandolo a carretonero, es como escupir hacia arriba). Por lo cual debe ser sobreseída.
Frineé: Villi ya hizo pruebas, y domina el formatito.
Considero que una persona se ocupe de hacerlo y enviarlo (ya en formato Web) a todos los demás para que se incluya al final del monitoreo, para que no tengamos formatos distintos. Ponganse de acuerdo a ver si se dividen esta actividad por día, a la semana... o que alguien siempre se encargue de hacerlo. Me avisan?
JC: Pues si ya domina el formatito, para que desperdiciar la habilidad y la experiencia???
Yo propongo a Alejandro Villarino para que se encargue del cuadrito!!! Quién se suma a su candidatura?
Carpy: yo merol
Vero: A favor!!!!
JC: Estamos a 2 votos de una candidatura de unidad!!! =)
Ahorita voy a operar para conseguir los votos restantes...
AV: Estimados compañeros,
El egoismo nunca ha sido una de mis características. Por tanto, les invito a acudir a mi cubiculo para la correspondiente asesoría en el formato. Estoy seguro de que todos estarán ansiosos de igualarme en habilidades y experiencia.
No obstante, mi espíritu democrático me obliga a aceptar el honorable cargo. Acepto gustoso, por el periodo de una semana.
JC: Propongo que el encargo de Villarino sea vitalicio!!!
F: Habemus enviador para el primer periodo!!!!!!!
Lot: Apoyo la propuesta!! Villarino a cargo permanentemente!
Mari: hijole me voy a oir ñoñisima y los opositores de villarino me van a odiar,pero ya que yo no hago seguimiento diario, les puedo ayudar con eso, siquieren... Si lo aceptan: Villarino, me deberás una cara! jaja
Vero: Considero que nuestro candidato (Villarino) es el que cumple con el perfil requerido, por lo tanto mi voto no se modifica!!!! Lo sigo apoyando
F: Andenle mafiosos, pa que se les quite... una heroína!!!!!!
A.V.: Estimados compañeros,
En verdad aprecio su apoyo. No obstante, mi vocación democrática me impide asumir el cargo en forma vitalicia.
Y, por loco que parezca, pero evidenciando -una vez más- mi lucha democrática. Estoy dispuesto a ceder el poder a esta pobre muchacha proveniente de las filas calderonistas. En atención a sus demandas. Así sin más, sin recuentos, sin plantones.
JC: No somo opositores, sino promotores.
Y no es justo que te sacrifiques sólo porque es compañero generacional Mari...
Mejor unete a la banda que apoya a Alejandro Villarino!!! Alejandro Villarino, la banda está contigo!!!
Carpy: Marimar, no estamos en contra del compañero y futuro enviador vitalicio... De hecho lo único que estamos haciendo es darle un espaldarazo... Nuestros correos son solo una muestra de aprecio y apoyo. Para correos en contra del compañerismo que esta H. Dirección tiene, deberías remitirte a los correos enviados antes de que Frineé se fuera de vacaciones en contra de mi persona... pero eso ya ha quedado atrás... Es hora de que el liderazgo de Villarino en estos momentos de grán dificultad sobresalga...
VAMOS VILLARINO!!! EL PUEBLO ESTÁ CONTIGO!!!! Eres nuestro rey filósofo de los envios noticiosos!!!
A.V.: Cállense chachalacas!
JC: Ves como tienes lo que se necesita para ser lider de pueblo?
Carpy: No trates de desvirtuarte, nosotros estamos conscientes de tus capacidades.
...
JC: En virtud de que ha transcurrido el período para impugnar la designación de Alejandro Villarino Arenas, como encargado del "cuadrito de noticias":
Me congratulo al informarles que su encargo como elaborador vitalicio del "cuadrito de noticias" iniciará a partir del jueves 24 de agosto de 2006. Si falta a la responsabilidad que se le ha conferido, que la patria se lo demande (a patadas)!!!
Felicidades Alejandro!!!
Si se pudo!!! Si se pudo!!!
Alejandro!!! Villarino!!! La banda está contigo!!!
Vero: ¡Muchas Felicidades Alex!
"Las grandes obras son hechas no con la fuerza, sino con la perseverancia"
Efectivamente, la banda está contigo...
Carpy: Estimado Villarino,
Como alto representante de la Broza, quiero decirte que también nosotros estamos contigo. Así como lo afirma la compañera Vero, estás destinado a hacer grandes obras (o más bien muchos cuadritos informativos).
A.V.: Estimados,
El Lic. Juan Carlos Sousa Gordillo, alias "El profe", ha echado a andar la maquinaria electoral a mi favor.
Quiero insistir en mi caracter democrático, a favor del Estado de Derecho. Y, al no encontrar las condiciones de competencia satisfechas: a) equidad, pues era claramente superior a mis contrincantes; y b) legalidad, por la intervención de la maquinaria de "el profe". He decidido no aceptar la designación.
No obstante, debido a la madurez política y altura de miras que me caracterizan, decidí preparar el camino para la Lic. Marimar Suárez, quien -a partir de mañana- tomará asiento en la Silla del Águila.
He de aclarar que la designación no ha sido azarosa; toma mi lugar una mujer preparada, responsable, puntual (y con mejor promedio que un servidor)... ah, y más guapa. Sin vínculos con "el profe", o el "pelele de la derecha" de la Dirección de Información.
En fin, les aviso de los próximos actos de resistencia civil que comienzo el día de mañana: a) no cambiar garrafones de agua; b) no darles chicles; c) no responder al nombre de Hamsterino; y d) portar un moñito rojo en el calcetín izquierdo para demostrar mi estado de protesta permanente.
No al fraude electoral!
Carpy: Lic. Sousa,
Usted sabe si uno se puede autoimpugnar?
JC: Compañero Carpy:
Jurídicamente es improcedente la autoimpugnación (bajandolo a carretonero, es como escupir hacia arriba). Por lo cual debe ser sobreseída.
Monday, August 14, 2006
15 Minutos
- duran los cortos en el cine.
- duraba el intermedio hace unos años.
- son tolerables en una espera.
- tardo en ducharme.
- Fox arreglaría Chiapas.
- tardé hoy en llegar a mi trabajo... y fuí felíz.
Monday, August 07, 2006
Un secreto bien guardado
Nadie que conozca ha resistido la tentación de googlear su nombre, el de su pareja o el de algún conocido. Confieso que la primera vez que lo hice (en realidad lo hicieron por mí) fue cuando mis colegas de la universidad buscaron fotos de mi exnovia en internet. (La susodicha confesó recientemente haberme googleado también) Como era de esperarse, no encontraron nada.
Parte de mis labores cotidianas en el trabajo consiste en googlear nombres. Esta vez no es de conocidos, parejas o personajes desconocidos, sino de diputados y gente que labora en el gobierno. La tarea es fastidiosa y desesperante. Pero es mi chamba y no me quejo.
Hace poco no resistí la tentación y me googleé. La búsqueda me indicó que existen muchos otros Villarino, en muchos otros lugares del planeta. Pero hubo un hallazgo realmente importante.
En Argentina, en el camino de los 7 lagos. A 50 Km. de San Martín de los Andes y a 65 Km. de Villa la Angostura, existe un lugar llamado Lago Villarino. La Hosteria, del mismo nombre (www.hosteriavillarino.com.ar), como todo lugar turístico parece realmente encantadora. El slogan no podría ser mejor: “En Villarino se vive, en el resto del mundo se vegeta.”
Es extraño encontrar lugares que se llamen como tú. Lo mismo debe sucederle a las Nancy que visitan una pequeña provincia francesa de la cual tengo reciente conocimiento. También la he googleado. Y ahí existen un museo de Bellas Artes (no tan Bello como el mexicano), un acuario/museo, y una plaza (como en todas las ciudades europeas) llamada Stanislas.
Por alguna extraña razón, ha surgido en mí el deseo de visitar ambos lugares. En busca de historias nuevas… o recuerdos.
Monday, July 31, 2006
Mur
Los muros nos indignan. Fracturan el espejismo de la tolerancia. Amordazan las ideas. Restringen nuestro pensar.
El problema es que no todos lo entienden. No importaron ni China ni Berlín. Israel construye un muro. Estados Unidos también. Cercar, sitiar, aislar como panacea. Una panacea provadamente equivocada.
El Otro Muro de Simone Bitton evidencia lo anterior. El documental exhibe la cerrazón implícita en el muro de Cisjordania. La transfiguración del paisaje natural por el hormigón grisáceo. El analfabetismo de las autoridades israelíes. La generosidad y compasión de quienes asociamos naturalmente con el odio.
Pero es ingenuo pensar que los muros necesitan ser de hormigón para existir. Es ingenuo pretender que los de hormigón son los más peligroso. Como siempre, aquellos que construimos sin percatarnos, los de todos los días, son los que generan el peligro permanente.
Después de la indignación, Bitton nos da aliento. Los muros, con todo y la tecnología, las púas y las patrullas, son permeables. No todo está perdido.
El problema es que no todos lo entienden. No importaron ni China ni Berlín. Israel construye un muro. Estados Unidos también. Cercar, sitiar, aislar como panacea. Una panacea provadamente equivocada.
El Otro Muro de Simone Bitton evidencia lo anterior. El documental exhibe la cerrazón implícita en el muro de Cisjordania. La transfiguración del paisaje natural por el hormigón grisáceo. El analfabetismo de las autoridades israelíes. La generosidad y compasión de quienes asociamos naturalmente con el odio.
Pero es ingenuo pensar que los muros necesitan ser de hormigón para existir. Es ingenuo pretender que los de hormigón son los más peligroso. Como siempre, aquellos que construimos sin percatarnos, los de todos los días, son los que generan el peligro permanente.
Después de la indignación, Bitton nos da aliento. Los muros, con todo y la tecnología, las púas y las patrullas, son permeables. No todo está perdido.
Tuesday, July 25, 2006
Ser ordinario
El día de hoy el periódico reforma sacó un especial titulado "Chambas inusuales". Algo similar a mis "Empleos apasionantes".
Es triste cuando te das cuenta de tu ordinariedad, o de la vulgaridad de tus ideas. Más en esta época en que todos buscamos algo de originalidad.
En una de mis películas favoritas, Garden State, Sam, la protagonista dice necesitar de momentos de originalidad. Estos consisten, simplemente, en ponerse de pie y hacer algún movimiento extraño, un ruido, un gesto. Tal acción, dice ella, le devuelve la certeza de su originalidad puesto que nadie más ha hecho tal gesto, ruido o movimiento extraño previamente.
Tal vez necesite uno de esos momentos. Pero hay mucha gente en la oficina... y no tengo puerta.
Es triste cuando te das cuenta de tu ordinariedad, o de la vulgaridad de tus ideas. Más en esta época en que todos buscamos algo de originalidad.
En una de mis películas favoritas, Garden State, Sam, la protagonista dice necesitar de momentos de originalidad. Estos consisten, simplemente, en ponerse de pie y hacer algún movimiento extraño, un ruido, un gesto. Tal acción, dice ella, le devuelve la certeza de su originalidad puesto que nadie más ha hecho tal gesto, ruido o movimiento extraño previamente.
Tal vez necesite uno de esos momentos. Pero hay mucha gente en la oficina... y no tengo puerta.
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